9 yıllık moladan sonra..

Yarım şişeden fazlasını içtiğim için değil, suratıma çarpan o acı gerçeğin sarhoşluğu ile kaleme alıyorum bunları...

 Hayal kırıklığı üzerine yazılabilecek tüm kelimeleri döktüm ben kağıda bu zamana kadar. Çünkü yaşarken kopardı içimdeki umudu ve mutluluğu zaman. İçimde 31 yaşında bir ihtiyar yaşıyor. Çünkü on sekizime bile varmadan tanıştım yalnızlıkla, çaresizlik ve korkuyla. Kalan seneler sadece aynı dizinin yeni bölümleri gibi geldi geçti hayatımdan. Ben hep introlari da dahil olmak üzere, tüm olayı başından sonuna kadar, değiştirmek zorunda hissetmeden, elimde kumanda olmasına rağmen durup keyif alarak her anını keyifle izledim. 

 Koşma yorulduysan, anaforda bogulduysan, sen de korkuyorsan yalnızlıktan demişti Teo. Benim de o zamanlarda elimde bir şişe şarap, ben kendim ve yalnızlığım içiyorduk boğulurcasina. Sıkça kulak veriyordum kendime çok benzettiğimi düşündüğüm o haylaz çocuğa. 

Ve sonra anlattı bana bebeğim, nerden gelip nereye gitmek istediğini... Sonunda bir sokak lambası altında bir nefeslik sigara dumanımı anlattılar yıllarca arkadaşlarım bana. Peşinden gitmeye korktuğum şey hayallerim değil, anılarım olmuştu. Kaderin mızrağı sanırım zaten İsa'nın değildi. Ama o sokak lambasının altındaki sigara dumanı bulutunda içimde kırılan tüm umutlarım vardı, gri gökyüzüne karışıp yok olurken ben sadece yürüyordum. 

İçtikten sonra genelde sızmak yerine yazardım. Çünkü yalnızlık çekiyordum, içimde 4 kişi yaşıyor olmasına rağmen. Ah, ikizler ikizler olmak nasıldır size anlatamam. Öğrencisin, evlatsin, kişiliği oturmaya başlayan bir bireysin ve belki de birkaç kalpte iz bırakmış bir serserisin. Hiçbirisi olmasan bile en azından hayattasin... 

Sevmek, dünyanın en güzel olayı üstadım. Doğayı sev, eşyalarını sev, arkadaşlarını sev, işini sev, yaptığın her işi son kez yapıyormuş gibi yap, hepsini bırak ilk olarak kendini sev. Yaratıcının bir parçası olarak sev kendini, yaratılan sensin, yaradanı seversin dolaylı olarak. Teslimiyetin getireceği huzur sen farkında olmasan da geliyor merak etme... Bunu daha önce deneyimledigini inkar da edemezsin.

 Belki önümüz yaz, gideriz bir yerlere... Aynaya baktığımda gözlerimin yanlarındaki kırışıklıklar harici yaşlılık belirtisi göremiyorum. Gözlerim halen ilk okula başladığında etrafa ışık saçan heyecanıyla... Biraz sırtım mi kamburlasti, yoksa saçlarım mi beyazladi.. neyse ki 30 yaşında hedefim tüm saçlarımın dökülmüş, şişman ve yıkık birisi olmaktı, en azından halen yıldızların altında rüzgarla savrulan ruhuma benzeyen dağınık saçlarım var. Hem de hiç dökülmemis olarak. 

Hadi konu değişsin, yazmayalim yine aynı aforizmalari diye diye bir kadeh daha devirelim. Çok yorgunum. Gerçekten yorgunum. Geçtiğimiz bir senede hiç olmadığı kadar yaralanan ruhum gerçekten ağır geliyor artık bana. Bir kariyerin bu kadar berbat bir planla sistematik olarak çöküşünü uzaktan izlemek içimde kopmakta olan fırtınaları daha da alevlendirmeyi asla bırakmıyor. 

Hayaller yıkılabilir, umutlar sönebilir, güç bitebilir. Ama yaşadığım, nefes aldığım süre boyunca ilerlemeye devam edeceğime dair ettiğim yeminimi asla bozmayacagim. Uçarcasina koşacağım, kosamazsam yürüyeceğim, yuruyemezsem emekleyecegim, emekleyemezsem de sürünecegim. Ama ne olursa olsun ilerleyeceğim.

 Mutlak son dediğimiz o finalden sonrasını bilmediğim halde, bir umut ben ilerleyecegim. Hayatı sevdiğim için değil, o kör kovanın gelip boynuma yapıştığı an düşündüğüm tüm iyi şeyler için, üflenen ruhumla verilmiş o nefesimi gök kubbede hoş bir seda birakmak için tuketecegim. Saat 3 olmuş, resimler buruşmuş... 

Böylesine bir hayatı daha yirmilerinde iken "ben göreceğimi gördüm, beni yüz üstü gömün" dediği halde yaşayan bir adamı asla durdurmayacağız. Şans, emek, tutku, özveri, feragat... Ne lazımsa, ne gerekiyorsa, ne şartsa... Kollarımı ve bacaklarimi kesseler bile vücudumu boynumdan destekleyerek nasıl sürünecegimi biliyordum ben... 

Düştüm. 

Öyle böyle değil, çok kötü düştüm. Sanırsın ki tüm benliğim kırıldı. İçimden gelen olası tevazu sonrası vasattan nasihatlar dinledim... Ne olursa olsun kalkacağımı biliyordum. Çok çok zeki bir adam değilim, hayatta kalma içgüdülerim sayesinde karakterimden taviz vermeden, gurur ve onurumla yaşamaya çalışmak ve bunun farkında olmak beni ayakta tuttu. 

Her yazıda aynı şeyi düşünürdüm.. hayat bitince gerçekten de bitiyor mu diye. Çünkü geçmiş olsun denince geçmiyor da, sağlık olsun denince kırılan dökülenler yerine gelmiyor da... Edite gerek yok, kalemden ne söküldü ise bloğa verdiğim 10 yılı geçen arası üzerinden hediyesi olsun. En önemlisi, o zamanlar başımda olan büyük sandığım dertlerin hiçbirisinin şuanda bir önemi yok diyemem.

Ben treni kaçırmış bir neslin çocuğu değil miyim, benim her zaman dertlerim olmak zorunda. Ve bunlar geçmişten gelmek zorunda olmasa da yenilerinin hatırlatması ile mecburen olmakta. Selam olsun bağrı yanık dostlara, dean winchester'a, jack peralta'ya, tutturduğum türkülere, chensy'e, doublelift e, yanmaya devam eden dumanına, dexter morgan'a, gregory house'a, bana bakan şişenin dibine, rhcp ye, teomana, hayatıma iyi veya kötü imzasını bırakanlara, ceg e, uziye, çileli tükenip giden ömrüme, daredevil e, tony starka, yaptığım tüm kesme işareti yanlışlarına, baktığım tüm küçük işlere, yakmama ve yanmama, aşksız döndüremediğim ama yalansız döndürebildigim dünyama...

Sen unut geçmişini, ben ilerledikçe her türlü zaten arkama bakarım. Çünkü ne kadar ilerlediğimi görmeden nereye gittigimi bilemem. Noktalama işaretleri, yanlış kullanılan harfler, suya düşen hayallerin yüzme bilmemesi kadar önemli değil merak etmeyin azizim. Ankara'dan abim hiç gelmedi benim, ama annem babam beni çok severmiş... 

On yıldan fazla elim kaleme klavyeye gitmemişti. Anlatsam roman değil, dolu dolu bir hayatin bir parçası olur...

 İyiler kazanır, kötülükler kazınır dediler... Mutlu olmak için mutlu etmenin yetmeyeceğini söylemediler. 

Olsun, düşsek de kalkacagiz elbet. İyiler kazanır, kötülükler kazınmasa da bir kelebeğin kanadından gelen rüzgarla dağılır belki tüm bu kara bulutlar..

Okuyan Bir Kızla Çık

Okuyan bir kızla çık. Parasını kıyafet yerine
kitaplara yatıran bir kızla çık. Kitapları yüzünden dolabına sığamaz o.
Okuyacağı kitapların listesini yapan, 12 yaşından beri kütüphane kartı olan bir kızla çık.
Okuyan bir kız bul. Okuyan bir kız olduğunu
çantasında her zaman okuduğu bir kitap
bulunmasından anlayabilirsin.
Kitapçıda, sevgiyle raflara bakan ve aradığı kitabı bulduğunda sessizce çığlık atandır o.
Sahafta, eski bir kitabın sayfalarını koklayan fıstığı gördün mü?
İşte o okurdur. Hele sayfalar sararmışsa kesinlikle
dayanamazlar. Kahvecide beklerken okuyan kızdır o.
Fincanını dikizlersen, sütsüz kremasının yüzdüğünü görürsün çünkü o çoktan dalmıştır kitaba.
Yazarın yarattığı dünyada kaybolmuştur. Sen de
bir sandalye çek yanına. Sana ters ters bakabilir
çünkü okuyan kızların çoğu rahatsız edilmek
istemezler. Ona kitabı sevip sevmediğini sor.
Ona yeni bir kahve ısmarla. Murakami hakkında
ne düşündüğünü söyle. Kardeşliğin ilk bölümünü
bitirip bitiremediğini öğren. Joyce’un Ulysses’ini
anladığını söylüyorsa entelektüel görünmeye
çalışıyor demektir. Alice’i seviyor mu yoksa Alice
mi olmak istiyor, bunu sor.
Okuyan bir kızla çıkmak kolaydır. Doğum
gününde, yılbaşında ve yıldönümlerinde ona kitap
alabilirsin. Ona sözcükler hediye et, şiirlerden
şarkılardan hediye sözcükler. Ona Neruda,
Pound, Sexton, Cummings hediye et. Kelimelerin
aşk olduğuna inandığını bilsin. Gerçekle
kitaplardaki gerçeği ayırt edebilir ama yine de
yaşamını biraz da olsa, en sevdiği kitaptakine
benzetmeye çalışacaktır. Bunda senin suçun yok.
Bir biçimde, bunu deneyecektir. Ona yalan söyle.
Sözdiziminden anlıyorsa, yalan söyleme ihtiyacını
anlayacaktır. Sözcüklerin ardında başka şeyler
var: niyet, değer, ayrıntılar, diyalog. Dünyanın
sonu olmayacaktır.
Onu bırak. Çünkü okuyan bir kız çöküşlerin her
zaman zirveyle biteceğini bilir. Çünkü her şeyin
bir sonu olduğunu bilir. Hikayenin devamını her
zaman yazabilirsin. Tekrar tekrar başlayabilir ve
hala kahraman olarak kalabilirsin. Bu hayatta bir
iki kötü adama yer vardır.
Olmadığın her şey için neden korkasın ki? Okuyan
kızlar bilirler ki tıpkı karakterler gibi insanlar da
gelişebilirler. Twilight serisi istisnadır.
Eğer okuyan bir kız bulursan, yanından ayırma/
ayrılma. Gecenin bir yarısında, kitabı göğsüne
yaslamış ağlarken bulabilirsin onu, bu durumda
ona çay yap ve sarıl. Onu birkaç saatliğine
kaybedebilirsin ancak her zaman sana
dönecektir. Kitaptaki karakterler gerçekmiş gibi
konuşacaktır, çünkü bir anlık da olsa,
gerçektirler.
Ona bir sıcak hava balonunda ya da bir rock
konserinde evlenme teklif et. Ya da bir dahaki
hastalığında gelişigüzel bir şekilde. Skype
üzerinden teklif et.
O kadar sıkı gülümseyeceksin ki neden hala
kalbinin infilak etmemiş ve göğsünün kan içinde
kalmamış olduğunu merak edeceksin. Yaşam
öykünüzü yazacaksınız, garip isimli ve garip
beğenileri olan çocuklarınız olacak. Çocuklarınıza
Şapkalı Kediyi ve Aslan’ı aynı gün izletebilir.
Yaşlılığınızın kışında birlikte yürüyeceksiniz ve
sen botlarındaki karı temizlerken, o mırıldanarak
Keats okuyacak ezberinden.
Okuyan bir kızla çık çünkü bunu hak ediyorsun.
Hayal edilebilen en renkli hayatı sana verebilecek
bir kıza layıksın. Eğer ona sadece monotonluk,
kayıp saatler ve yarım yamalak öneriler
verebileceksen, yalnız kalman daha hayırlı. Eğer
dünyayı ve onun ardındaki dünyaları istiyorsan,
okuyan bir kızla çık.
Ya da iyisi mi, yazan bir kızla çık sen.


Rosemarie Urquico

Yargıç

  Affet-2 olarak düşünmüştüm aslında bu yazının başlığını.. Affet'te nasıl başlıyorduk;

Dur dur. Kimseden af falan dilemiyoruz. Kimseyi kırdık da darılmasını da istemiyoruz.

 Tamamen yalan diyemem fakat gerçekleri yansıttığını da söyleyemem. Şişenin daha başındayken söylediklerim dışa yansıtmak istediklerim olabilir. Ne kadar uzun olursa olsun bence sonlara doğru doğruyu söyleyebileceğimi düşünüyorum. Evet; oturdum tek başıma içip yazı yazıyorum. Hani o kadar yalnızım ki hücrelerim kendi kendini imha etmeye başladı. İçmeyeli yıllar oldu diyebilirim. Adam akıllı oturup sarhoş olamadım çünkü bedenime olan saygım arttı ve zarar vermek istemiyorum. Fakat o kadar çökük duruma geldim ki birkaç nöron kaybını göz ardı edebilirim bu gece sanırım.

 Psikoloğa gitsem sadece 'bunalımdayım ve ne olduğunu bilmiyorum' diyebilirim sanırım. Sonrası beni sebzeye çevirecek haplar, telkinler. Fazlasının elinden gelebileceğini bilsem gidip onu da delirtirdim sanırım. Sorunun ne diye sorsalar; dür amel defterimi ver elime tek tek açıklayayım derim fakat şimdilik hayatımdaki bu savrulmuşluğun bir cevabı bende yok. Alkolü tedavi olarak kullanmayalı çok olmuştu. Kendime verdiğim sözü de bozmuş oldum böylece. Bir daha alkolden beni uyuşturmasını değil eğlendirmesini bekleyecektim sadece. Fakat değil içten bir gülümseme; kalbimin bir şekilde ısınabileceğine bile hiçbir şekilde inanamıyorum artık.

 Başlığı 3. kere değiştirdim aynı yazıda. En son halini göreceksiniz; öncekiler bende kalsın.

 Neden boğuluyorum bu şehirde 4 senedir bilmiyorum. Cennetin en güzel tasviri bulutlardı bence tüm o filmler ve resimlerdeki. Fakat burada gökyüzü yok azizim. Kafanı kaldırdığında göreceğin, şekillere benzetip hayal kurabileceğin o pamuk pamuk bulutlar yok. Nefesini kesecek güzellikte yıldızlar yok geceleri. Hücre hapsi yemiş insanların bir araya toplandığı bir ütopya sanki burası. Kimisi görmezden gelip kaderinin ona sunduğu bu cezayı çekip bir an önce bitmesini bekliyor; kimisi sadece mutsuz oluyor; kimisi de çatlak betonun bir köşesinden yüzünü güneşe uzatan bir çiçek gibi mutluluğu yakalamaya çalışıyor. Ve alışırken her geçen dakikada aslında daha verimli geçebilecek gençliklerini harcıyorlar. Mutsuz buradaki insanlar. Etraflarına neşe saçmıyorlar. Ama kimse de kimseyi kendi bataklığına çekmeye çalışmıyor. Herkes kendi mezarında tabutunun kapağını tırmalıyor. Sanki mahşeri bekliyorlar. Ölemiyorlar; zaten ölüler. Kimisinin tercihi, kimisinin zorunluluğu.

 Aldığım cevap hep aynı. 'Sen mutluluğunu özlüyorsun. Bu yüzden karamsarlığın ve umutsuzluğun.' Umutsuzluk sözcüğünün bende yerinin olmadığını söylüyorum her seferinde. Hayır; bu seferki filmlerden bir alıntı falan değil. İçimde beslediğim tek duygu umut. Yeşermesini sabırsızlıkla beklediğim. Herkesin kendi tabutunu tırmaladığı bu oyunda kazananın tek olmadığını görebiliyorum en azından. Ve sonraki seviye aynı haritada daha zor bir canavar değil. Kaleden prensesi kurtardıktan sonra marionun başka bir kaleye ışınlandığı oyunlardan değil bu. Can hakkın tek. Bir kere sıkabilirsin kafana; ya da bileklerini bir kere kesebilirsin dikine. Fakat kimisi inancından yapamıyor, kimisi korkularından. Arkada bıraktıklarının üzerinde duaları, ümitleri, hayalleri olduklarının farkındalar. Belki de öldükten sonra bunların hiçbirisinin önemli olmayacağının farkında değiller. Kafasının içinde fısıldayan sesleri kimse dinlemek istemiyor. İçlerindeki şeytanları susturmak için ellerinden geleni yapıyorlar.

 Herkesin günahı boynuna; giden gidiyor da sanıyor musunuz ki kalan kalabiliyor. Giden de ölüyor aslında kalan da. Arkasından el salladığın gemi ufukta kaybolduktan sonra bir sigara yakıp biraz daha seyrediyorsun. Sonra işine gücüne bakmak zorundasın. Hayatını yaşamak zorundasın. Çünkü o geminin artık sana fayda getirmeyeceğini biliyorsun. O artık onun macerası. Yoluna varır ya da o uğurda batar; bu olasılıklar onu kullanan kaptanın tecrübesine ve geminin kaderine bağlıdır. Geride kalanın sigarası bittikten sonra artık o gemi için yapabileceği hiçbir şey kalmamıştır. Dumanı da gözden kaybolduktan sonra ağır adımlarla kafasını eğip kendi hayatına döner geride kalan. Artık gidenlerinin değil; kendi hayatının yasını tutma zamanıdır.

 Ruhunun bedenini terk ettiğinde geriye sadece aciz bir et parçasının kaldığını düşündün mü hiç? Hani aniden bir kabustan uyandıktan sonra gözlerini açar fakat hareket etmekte zorlanırsın ya, işte bu durumu tecrübe edebileceğin tek an odur. Öldükten sonra insan bedenini ortadan kaldırırlar. Kimileri ölülerini gömer, kimisi mumyalar, kimisi yakar. Kimse görmek istemez o yaradılışı toprak molekülleri içeren çamur parçasını. Çünkü hiçbir şekilde iletişime geçemeyecektir onunla. Ruhudur insanı yaşatan. Hissettiren; duygulandıran. İletişimdir bir varlığı canlı yapan. Ve ruh terk ettiğinde o bedeni; sadece geriye duyular kalır. Görebilirsin ama konuşamazsın. Hissedebilirsin ama tepki duyamazsın.

 Ruhumun kaybolduğunu söyleyebilmem için hislerimin de yok olmasını bekliyorum aslında. Duygularımın tamamen öldüğünü, küllerinin altında yeniden doğmasını bekliyorum fakat hislerim hala bedenimi ayakta tutmaya yetiyor. Tıp terimlerini kullanarak anlatmak zor geliyor fakat duygu ve his farkını az çok hepimiz biliyoruzdur. Beni ayakta tutan sevgim, hırsım, tatminsizliğim, öfkem ve egom değil artık. Korkularım, öfkem, bilinçsizliğim ve acım diyebilirim. Duygulara verilen tepkiler aslında dışa vurumudur bunların. Hayatta kalmak için bedenimin ihtiyaçlarını karşıladım sadece uzun bir süre. İbadet etmedim, tanrıya sığınmadım. İçimdeki en ücra köşelerde sakladım beni hayatta tutmaktan ötesini yapacak olan şeyleri. Bir insanı kendimden geçercesine sevemedim. Belki de uğradığım hayal kırıklıklarının bir enkazıydı bu fakat hiçbir zaman inanmadım bir insanın beni değiştirip bir kimyasal reaksiyonun çıkanlar kısmına dönüştürdüğüne. Kendime has özelliklerim duruyordu, bir reaksiyon geçirmiştim, değişime uğramıştım. Fakat hala kendimdeydim. İçgüdüsel olarak hala hayatta kalabilme yetilerine sahiptim. Şükretmeliydim; hala insan olabildiğime. Ruhumun bedenimi terk etmediğine.

 Hiç arabesk dinlememiştim mesela. Müslüm'e, Orhan'a, Ferdi'ye karşıydım eskiden. Konfeksiyon atölyelerinde bir ömür geçirenlerin 7/24 aldıkları bu uyuşturucuya alışmak istemiyordum çünkü. Hayatı çekilebilir kılıyor diye tanımlıyorlardı. Birkaç sigara, biraz alkol ve biraz müzik yeterliydi benim hayatımı çekilebilir kılmak için. Müzik olarak da Rhcp'ye tapıyor, Eminem diye bir gerçeğin varlığına inanıyordum. Hani 'kulağıma ne hoş geliyorsa onu dinliyorum' kavramını yaşıyordum. Sonra birşey öğrendim. Müzik dinlerken sözlere dikkat ediyorsak mutsuz, melodiye dikkat ediyorsak mutlu bir ruh halindeymişiz. Bunu bildiğim halde senelerce neyine dikkat ettiğini önemsemeden şarkılar dinledim. Ama şuanda Müslüm baba

''Çünkü sen çölüme yağmur oldun
Sen geceme gündüz oldun
Sen canima yoldaş oldun
Sen kışıma yorgan oldun''

diyor. Ne için dinlediğimin bir önemi olmadığının bilincindeyim fakat dikkat ettiğim tek şeylerin sözler olduğunu fark ettim.

 Şişenin yarısına gelmiş olmama rağmen içimde hala sakladığım şeylere ulaşabileceğime dair bir işaret bile yok. Öylesine derine gömülü duygularımın olduğunun farkındaydım da zaten. Seneler önce içtiğim litrelerce şarabın dışarıya çıkaramadığı, zihnimin en derin köşelerinde saklanan şeyleri dışarı çıkarabilecek kadar güçlü bir çağırma büyüsü bile olmadığını düşünüyorum. Dokunmaya çalışanın zarar gördüğü, benim anlatmayı her düşündüğümde karşımdaki insanların ilk kelimelerini duyar duymaz korkmaya başladığı. Hayır; korku filmi falan değil bu. Cinler, periler, ruhlardan da bahsetmiyorum. Bence sadece birkaç hayal kırıklığı üzerine gelmiş hayat trajedisi bunlar. İnciteceği insan da benim aslında. Taşıyanı benim, ağırlığını omzunda hisseden.,

 En güçlü sevgi duyusunun bile ego üzerine kurulu olduğu bir dünya üzerinde insanların acılarından kurtulma yöntemlerinin sadece kendilerinin sahip olduğundan daha büyük bir acıyı duyup ona üzülme ve kendi acısını hafifletme isteği çok bencilce bence de..

 Gerçekleri yüzüne vurmadıkça bir insanı asla doğru olduğuna inandığı yanlış yolda hatalar yaparak yürüdüğüne inandıramazsınız.

 Aslında bu yazının başlıklarından birisi de 'Sen öyle dur ben sana hayat olucam' dı. Hadi günlüğe biraz göz gezdirelim bununla ilgili ne varmış bakalım.


 3 sene oldu. birinin gözlerinin içine bakarak 'seni seviyorum' demeyeli.

3 senedir bir kalbi saramadım. ya da şairane bir şekilde söyleyeyim.
seneler geçti saramadım bir kalbi.. dokunamadım bir ruha tenden önce...

Hayallere tutunarak yaşamak sadece öfke, hırs ve kibir biriktirdi ruhumda.

''Okurken aksın yaşlar; düşsün yanaklarına..''

 Bir ilişkiye hazır hissedemedim mesela kendimi hiç. Ne zaman dönüp baktıysam; bir ilişki içerisindeyim. Kendimi bu yüzden hiç mutlu hissedemedim. Çünkü fedakarlık, özveri, güven yoktu. Hani sırf yarının getireceğini görmek için hayatta kalırsın ya; sonra hayat sana aslında değiştiremediğin her günün aynı olduğunu, önemli olanın andan zevk alman gerektiğini söyler ya..

 Tam sevemedim. Peşinden koşamadım çünkü. Tam özleyemedim. Kolay ulaşabildim çünkü. Tam ölemedim. Sevgiyle doğmamıştım ki onu bulunca öleyim..

 Ve sonra öldüm. Et olarak yaşıyordum ama sadece nefes alıp verebiliyordum. vücut ısım sabitlenmiş, kan basıncım değişmiyor, karnımdaki kelebekler ağzımdan uçup gitmiş; geri de gelmemişti bir daha.

 İçimdeki tüm duygular öldü. Farkındaydım ateşimin söndüğünün.

 ''Denizlerin dalgasıyım, ben halkımın kavgasıyım

 yarınların sevdasıyım, yenilmedim ki''

 Sadece kalbimin anka kuşunun tamamen küllere gömülmesini bekledim. Hiçbirşey hissetmiyordum.

 Farkına vardığımda birşeyler yapmam gerekiyordu fakat yapamıyordum.
Fakat pes de etmedim, yiğit ölmezdi kolay kolay. 

 Kalbimi öldürmek için beynimi uyuşturmuştum. Anestezik etkiyi atmak için önce kusmalıydım. Beynimden gelen bütün narkozu atmalıydım vücudumdan. Fakat yapamıyordum.

 Sadece yeniden sevebileceğime inanmıyorum
 Bir ruha teninden önce dokunabileceğime

 Gülen bir çift gözün kalbimi ısıtabileceğine 

 Kafamı eğdiğim her yerde papatyalar görebileceğime

 Islığımda yağmurun şarkısını söyleyebileceğime

 Öptüğümde bulutları tadabileceğime..

 Yalnız kaldığımda ağlayabileceğime inanmıyorum

 Şefkatli kolların beni sardığında güçlü görünmeyi bir kenara bırakıp içimdeki külleri gözyaşlarımla beraber dışarı atabileceğime inanıyorum sanırım.

 Baktığımda gelecek görmek istiyorum ben.
 ''Yeniden doğdum bebeğim ben!'' demek istiyorum.
 ''İlk aşkım olmanı ve ölene dek kalbimi sarmanı istiyorum'' demek istiyorum.

 İşte o zaman dökülür bu acıyla yok olmuş kalbimden 'Kanadını ört üzerime üşüyorum bu kirli dünyanın kötülüklerine' sözü ağzımdan meleğim.


 Erken baş ağrısı ve gülüp yüksek sesle şarkı söyleme isteği doğuruyor sarhoşluk bünyemde. Ben gidip biraz daha dünyanın çiçekli bahçelerinde koşup şarkı söyleyeyim. Kafamın içinde yaşadığım hücre hapsi bittiğinde bunların hepsini unutmuş ve hatırladıkça gülümsüyor olacağım. Sondan önceki kadehi de sağlığınıza kaldırıyorum insanlık! Sarhoş olduğum için arayıp ağlayacağım kimsem de olmadığı için vurur kafayı yatarım birazdan. Daha fazla kafaya takmam gereken bir durum yok sanırım. En azından şimdilik şunu söyleyebilirim.

 Erkek adamın kalbi kırılmaz; olsa olsa vaziyete canı sıkılır.

Canımızı sıkan tüm vaziyetlerin şerefine dostlarım...

Affet

Dur dur. Kimseden af falan dilemiyoruz. Kimseyi kırdık da darılmasını da istemiyoruz.

 Teslimiyetin tamamen çaresiz olduğumuz durumda gelmesine mi üzülmeli; yoksa ihtiyacını duyduğumuz şeyin aslında tek sahibi olup değerini bilemediğimize mi... Yaşamımızı sonlandırabilmek en kolay iken kaybettiğimizde bile neden durup savaşıyoruz ki? Ötesini deli gibi merak ettiğimiz ölümle neden bu kadar mesafeliyiz?


 Dağ filmindeki en çarpıcı sahnelerden birisiydi benim için o telefon sahnesi. Oğuz'un Pelin'i arayıp 'hayatta en mutlu seninle oldum, buranın yalnızlığı uyuşturucu gibi.' demesi.

 yazamıyorum ya. yapamıyorum. sadece şunu öğrendim ve bunu söylemeye geldim.

''Anılar en önemli şeydir. Sen de anılarından kaçma. O anılar seni sen yapar.''

 Gün gelip kendi yalnızlığında boğulurken kafanın içinde sadece taze kalan anıların olacak. O yüzden dolu dolu yaşa. Gün gelip de pişmanlıklarının arkasından koşman gerekirse; olabildiğince az yorucu şeyler biriktirmiş ol.

 Sülo bırak sesi açık kalsın şarkı hep duruyor zaten.

Alayının Şerefine

  "Giden gidiyor ya kardeşim, sen zannediyor musun kalan kalabiliyor." 
 



ne olursa olsun yine de özlüyor insan.
hiç nefesini boş yere yorma ahmedim.
neyini özlüyorum niye özlüyorum bilmiyorum ki.
özlüyorum işte.
hani her hafta halı saha maçında yenilip
ertesi hafta yine o sahaya çıkmaya benziyor benimkisi.
ben ya oyunun kendisini seviyorum
ya da maçı kaybetmeye o kadar çok alışmışım ki koymuyor artık.
giden gidiyor ya kardeşim, sen zannediyor musun ki kalan kalabiliyor.
ilk o gidiyor lan.
gitme demiyor ya ilk o gidiyor lan.

nerde ne yapıyordur acaba sevdiklerimiz, sevgililerimiz?
onlar da bizim için ” ne yapıyordur acaba ” diyorlar mıdır la?
- mutlulardır herhalde.
onlar da mutlu olsunlar da
varlığımızla mutlu olamayanlar yokluğumuzla mutlu olsunlar ki, bir sike yarasın gidişimiz.

*yaşanan onca şeye
*pay edilen ekmeğe
*birlikte ilk defa dinlenen şarkılara
*ceptekini üleştirmeye
*başlı kıçlı yatmalara
*damı akan odalarda kurulan hayellere
*ilk aşklara
*ilk reddedilişlere
*salondaki çekyatta yattığımız eş dost gezmelerine
*sırf ucuz olsun diye yediğimiz ketçaplı pilavlara la
*yoklukta içtiğimiz mantarı hep içine düşen şişesinden ucuz şaraplara
*kaçak binilen trenlere
*esnaf lokantalarına
*görüşmediğimiz arkadaşlara
*ayrıldığımız sevgililere
*alayına isyan değil işte kardeşim;
 alayının şerefine içiyoruz lan…

hadi, cam cama, can cana..